Wahahaha...really very very funny...!!!^^
我跟貓說話你插什麼嘴
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我你咧!!!
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◎讓女人感動的三個字 --
最讓女人感動的三個字，不是"我愛妳"，而是～～～ 當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡 那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡 眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~
對對對...........
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◎天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。 老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」 老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」 老婆：「……」
*-*..........
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◎ 酸言酸語—
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！ 妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。 夫：……………
讚...............
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◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。 老王見狀很感動的對老李說： 「你真的是不容易耶！結婚快 10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」 「其實，」老李小聲的說 ： 「我忘記她名字很久了說…」
要注意喔...........
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◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽 有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！ 老公從後面摟著老婆 溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？ 老婆很兇的說:甲賽啦！ 老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶 .... 老婆心想 :老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！ 於是....就到浴室門口敲門 說:老公！你在做什麼呀！ 老公語氣粉冷的說 .. 我在做晚飯！
哈哈哈........妙.............
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◎ 逛夜市--
前幾天去逛夜市... 經過一個賣童裝的地攤 只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨 " 喂 ~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了... 對啦~~~就素那個... 藍貓... ... 我要三件 ... 粉紅貓... 我要五件... 閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來... 要快一點喔 ~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶... 怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~ 難道我真的落伍了嗎 ~~ 結果等到老板把貨調來仔細一瞧..... ~~~ 原來....
藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘
原來如此...........
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◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中 各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊： 「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說： 「因為我媽媽也要吃！」 周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心... 不料那孩子卻接著說： 「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
*0*...........
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◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友： 「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」 男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」 女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........
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◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說： "親愛的，快來看我體重少了兩公斤．" "親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"
@-@///.........
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◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來… 條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」 媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」 條子：「但你自已應該要戴啊！」 媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」 條子：「…… @_@ ……」
媽媽!太厲害了.....
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◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話............. 胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！ 母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！ 胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒 成灰，讓你永遠認不出我來！！！ 母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
知女莫若母.......
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◎班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見： 「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。
